NAVIDAD

Es época de abrazos, de buenos deseos, de estar con la familia, de cenas y comidas en grupo, de regalos, de compras y de caprichos, algunos hacen viajes, en fin, se hace de todo, menos Celebrar el Nacimiento de Jesús. Es como su cumpleaños, pero en vez de compartir con Él unas tapas y unas cañas, como haríamos con otros amigos, intentemos rezar, orar, hablar, comunicarnos, sentirlo, cantar, pensar, hacer cualquier  actividad para festejar su Nacimiento. Acaso, no se visita o se llama a los amigos en sus días, porqué no vamos a una iglesia, o hacemos algo por acercarnos a Él.
Los no creyentes, porqué tienen que tener el día festivo, para celebrar "Papá Noel"?, para cuidar a los niños que no tienen colegio?,  un día menos de trabajo?. O es que en el fondo, pensamos que Él si existe.

No les estoy invitando a acercarse a la iglesia institucional que ha sido mal gestionada por personas
(Sacerdotes, curas) que como en toda ocupación, han cometido muchos abusos y errores en nombre de Dios. Mi invitación es que te acerques a Jesús, y por su intermedio a todo el misterio que supone su vida y su nacimiento.

No soy hipócrita, reconozco que me gustan los regalos, y la moda de Papa Noel, pero primero, lo primero, FESTEJAR A JESÚS!!!

Finalmente, les deseo que renueven vuestra energía, se llenen de muchos buenos sentimientos, que consigan lo que desean con todo el corazón, que tengan mucha fuerza para sobrellevar las dificultades, y que cada día del próximo año, te sientas especial y único en todo el Universo.

FELIZ NAVIDAD Y VENTUROSO 2014.
Ceci

Hoy, domingo de otoño

Esta foto es en el paseo de la Fuencisla, en Segovia. Me fuí por ahí después de muchos meses, quien sabe por que inconscientemente no quería recordar cosas, pero ohh!!! grata sorpresa, ahora los recuerdos son agradables, son mágicos, llenos de aprendizaje, de mensajes. Buscando silencio llegué al Santuario de la Virgen de la Fuencisla, la patrona de Segovia y luego me fuí a oir misa a la Iglesia donde está San Juan de la Cruz, el poeta de la Iglesia. Al entrar a su mausoleo leí esta su oración; Oración del Alma Enamorada:"no me quitarás, Dios mío, lo que una vez me diste en tu único Hijo Jesucristo, en que me diste, todo lo que quiero; por eso me holgaré que no te tardarás si yo espero......pues, ¿Qué pides y buscas, alma mía? Tuyo es todo esto, y todo es para ti. No te pongas en menos ni repares en migajas que se caen de la mesa de tu Padre. Sal fuera y gloríate en tu gloria; escóndete en ella y goza, y alcanzarás las bendiciones de tu corazón". Me conmoví, y creo que no es casualidad que haya ido ahí.
Siguiendo con las cosas bellas del día, encontré este soneto de W. Shakespeare: "And you in every blessed shape we know", que según la traducción de Manuel Mujica Lainez dice:"en todo lo feliz te descubrimos".
Digánme queridos lectores, si no es verdad que estamos bendecidos de muchas maneras, seas o no creyente, observa las pequeñas grandes cosas que el Universo, Dios, ese algo que es más que lo que vemos, nos regala cada día. Que tal si esta semana, cada día nos acostamos, pensando, sintiendo, recordando, el MOMENTO MAGICO DEL DÍA.
Finalmente, Doria, dice al final de un relato triste, que TODO ES POSIBLE, y yo no seré la que contradiga eso.
Te abrazo, y no importa el  tamaño de mis brazos.
Ceci

Gracias por la Caminata I

Estoy cada vez más convencida que cambiaría 10 días en el campo, por uno de ciudad. Gracias Dios por este fin de semana, lleno de naturaleza, sol, retos, bosques, acantilados y sobre todo por l@s compañer@s que me has mandado para hacer este camino. Solo Tú, sabes qué es lo mejor para mi, gracias por enseñarme ha aprender y estar atenta y ser con_ciente del maravilloso mundo que tenemos. Buenas noches...
mañana les cuento lo del duende

Carta al príncipe azul.

Querido Príncipe Azul.
Te escribo porque sé que estas en alguna parte. En estos tiempos probablemente no vayas a caballo ni sepas usar espada. Te imagino en un coche y con un teléfono móvil.
Hoy sábado por la noche, estarás en la barra de algún bar, bebiendo, mirando y... bebiendo. Sé que es mucho pedir que sepas bailar, aunque daría lo mismo que no supieras, si por lo menos hicieses el esfuerzo de moverte un poco. Es un aspecto secundario, y solucionable.
Otro lugar en el que pudieras estar es en el salón de tu casa, mirando la tele luego de hacer deporte o de una larga caminata. Quizás, de cena familiar en casa de tus padres, donde aún vives. Sería sorprendente que vivieras solito en un piso, no solo por la parte económica, que escasea, sino porque eso demostraría que puedes apañarte en una casa, loable por tu parte.
No sé me ocurre otro lugar donde enviarte este enlace. Si eres de los de vida de campo, meditación y pocas necesidades materiales, se me complica un poco por que tendré que usar el correo postal para comunicarme contigo.

Mi querido Príncipe, estoy un poco cansada de que veas a las princesas, que somos muchas y dignas del Reino, y tu no intentes conquistar a ninguna. Ya me he cansado de que aparezcas en forma de "graciosillo", "tontito", "mujeriego", mentiroso, y algunos otros personajes menos atractivos. Tienes que saber que ahora las princesas en general y yo en particular buscamos hombres de verdad, con H, capaces de valorar que la mayoría de nosotras somos totalmente independientes y no queremos ir ni delante ni detrás de nadie, sino, al costado para poder ir haciendo un camino en conjunto. Si, lo sé, es un concepto anticuado de pareja, pero es lo que quiero.
Otra cosita, ¿porqué cuando me ves, no me hablas ni te acercas?. Habemos princesas que nos gustaría ser conquistadas, no porque no podamos elegir primero nosotras, sino, porqué parece más bonito, además ahora no lucharías contra otro caballero de la corte, con ser amable, honesto y educado, tendrías ganada una buena parte de la conquista.
Finalmente, querido Príncipe, te comento que tienes que ir muy alerta, mira bien en cada librería, parque, discoteca, tienda, bar, incluso en el autobús, porque, las princesas ya no vamos en carruaje, y probablemente la que es para ti, está ahí, tan cerca, que ni se ven.
Me despido, reiterando mi deseo de que avises a los otros príncipes y caballeros, que estén atentos, que las futuras Reinas, estamos bastante cerca.
Hasta pronto.

el amor romántico

Al ver después de mucho tiempo a una amiga querida y hablar con ella me doy cuenta de como era antes de venir a España y como soy ahora. Las ilusiones que tenía, los proyectos, la forma de vida que quería. Donde viviría cosas que han cambiado
Lo más impactante ha sido descubrir, que ya no creo en el amor romántico...
Más después.

El beso a la rana

Parecía que iba ha ser una aventura extraordinaria, sabiendo que me eduqué escuchando historias de reynas, príncipes y princesas; de besos mágicos y castillos encantados. Amanecí pensando que esas historias podían hacerse realidad.

No sé si lo que falló fue la dosis de ingenuidad, de pasión o de confianza, tal vez fue porque no era media noche, no había castillos, ni brujas, ni hadas o que no tenía un vestido, ni un zapato mágico. Quizá la rana no era de la especie adecuada, era muy verde y enana.

Que triste comprobar, que no siempre besar una rana te va ha devolver un príncipe,después de mi beso, la rana se convirtió en sapo.

Conclusión: no tengo besos mágicos.

Tú, eres especial

Cuando yo tenía algo más de dos años de edad, me quedé en la casa de Tinta con mi Mamá Mimi y mi tía Betty. No recuerdo las travesuras que hice, pero me las cuentan con frecuencia, sobre todo el "camina Mamita, - no poyo pe, no poyo".

Mis padres viajaron a Arequipa, la ciudad un poco más al sur de Cusco, tenían que ir ahí y "dejarme", era una gran misión y un motivo que agradeceré toda la vida.

Lo que si tengo muy grabada en mi memoría, es el momento en el que entran por la puerta primero mi mami, a la que salí ha abrazar corriendo, olvidando ese dolor de pie que creo no existío, y detrás mi papá con mi hermanito, al que, desde entonces llamé: "mi hijo".

Hermanito querido, ya han pasado algunos años desde ese mágico momento en que te ví, nos vimos, y me emociono de saber que Dios me bendijo con un hermano como tú. Nuestro hermano del Cielo, supongo que pensaría igual.

Gracias, por cada juego, cada riña, cada abrazo y cada sonrisa que compartimos. Hemos tenido nuestros momentos de desacuerdo, incluso de hacer cada uno lo que quiso, pero deseo que sepas, que siempre he estado pendiente de ti y siempre he sentido que tú lo has estado de mi, cada quien a su manera.

Hoy es tu cumpleaños, me entristece no darte un abrazo en persona, pero sé que estarás bien, con los papás y la familia. Sé también que el Señor te seguirá Bendiciendo y que todos tus proyectos se concretarán como tienes planeado.

Decirte que te quiero, es poco para describir lo que siento y lo que eres para mi.

Sigue siendo, el hijo amado, el amigo fiel, y "mi hermanito querido", el mejor que se puede tener.

¡¡¡¡¡SUPER FELIZ CUMPLEAÑOS PJ¡¡¡

el silencio, también cuenta

Era medio día y me disponía a preparar mi comida. La mañana transcurrí intradomicilio, haciendo labores de hogar, al final tenía toda la tarde para leer y escribir. Pero la llamada era para salir de la quietud y llevar un paciente de UCI, en UVI móvil. No era una llamada cualquiera, suponía ayudar a un amigo y asumir una responsabilidad nueva.
El tiempo para decidir fue de segundos, y dije: "Si".

El trámite en el hospital, fué rápido, el médico de UCI, me dijo: "es de ADESLAS, es vuestro, yo no sé a donde vá". una amiga me dió el informe médico y luego de presentarnos con el paciente, conectar "los cables", salimos. Me quedó la sensación de que me ayudó más una amiga que el colega de turno. En fin, hay actitudes que hay que ignorar.
El paciente se veía nervioso, serio, poco hablador y desconfiado.
En la ambulancia, luego de la anamnesis rutinaria y llenar los informes de traslado, nos esperaba una hora de viaje. Intenté iniciar una conversación "neutra" para poder hacer más llevadero el viaje del paciente. Ninguna pregunta, ni la del tiempo, ni la de toros, ni la de pueblos, ni la del Rey, ni lo incómodo de ir tumbado, ni el ruido de la sirena, nada sacaba más de un si o un no, o alguna pequeña frase de mi paciente.
Tenía miedo de preguntarle: ¿Qué sentía?, y ¿si no sabía responderle?. Pero se lo pregunté, me dijo que estaba preocupado y asustado, que no se había cuidado y que quería saber cúan mal estaba. Le dije: "yo no lo sé, creo que acudió al hospital a tiempo y que por lo que dice el informe, no es tan grave". El paciente, médico de profesión, sabía que no le mentía pero también que se podía complicar en cualquier momento.
Me miró, no sé si lagrimeó o fue un poco de sudor, le dí la mano, me dijo: "tienes el teléfono de mi hermana", dije: "si", y desde ese momento, solo el silencio nos acompaño.

Ahora, estoy en casa, pensando que no supe aliviar el sufrimiento de mi paciente, estaba estable, sin dolor físico, orientado, y todo eso que nos interesa en un traslado, pero, esa mirada preocupada y esa mano nerviosa, no supe aliviarla.

Me consuela que al despedirnos, se acordaba mi nombre, y con una sonrisa me dijo: "nos vemos en el pueblo".
Fin.

Me duele la espalda.. !ohh qué mayor!

ohh..¿Por qué me duele la espalda?... !!"estoy mayor"!!!, pero mayor no porque tengo años encima, es como cuando intento darle valor a un niño de 5 años, y le digo: "Eres mayor por que vas al cole de mayores", o como cuando un paciente octogenario me dice: "ya estoy viejo, qué mayor soy", y le digo: "Que no, lo único viejo en Segovia es el Acueducto".

"Estoy mayor", porque hay cosas que ahora me cansan,tengo menos paciencia a las bromas tontas, a oir palabras mal dichas, a ser tolerante con los intolerantes, a esperar personas que no llegan, a esperar actitudes que no existen, a postergar sueños por que existen riesgos, a no compartir sueños porque existian los miedos, todo esto que eran parte de mi juventud se van diluyendo, y ahora, siento que "estoy mayor", y estos años vividos, me dan tanta libertad e independencia que creo que quiero seguir acumulando muchos más años.

Y el dolor de espalda, no es que tenga un problema osteomuscular de gravedad, es la mala postura en la cama... si, mi mala postura de leer en la cama muchas horas seguidas, (hayyy la mente de algunos) unido a mi poca actividad física actual, resumida en conducir y caminar, tiene estas consecuencias dolorosas.

Dejo de escribir, que la noche es larga, con mi buena compañía, seguro tengo muchas sorpresas..

Estoy preparada

Acabo de salir de mi trabajo, soy muy feliz estando en "mi hospi", y en compañia del equipo.
....Hora de salir, recojo mis "artilugios" y me voy a mi Titi ( asi llamaba a los coches en mi niñez).
Demoro  en llegar a casa 7 minutos, y en ese tiempo puedo oir una canción, cruzar algunos semáforos, seder el paso a peatones, mirar a la gente por las aceras, no es extraño ver luces de sirenas, algún bocinazo, y al girar,... he llegado.
En esos siete minutos, lo único que hago es Agradecerle a Dios, por todo lo que tengo y lo que vivo, y le pido, que al llegar a casa, me espere un abrazo.

!!!Estoy preparada!!! para darlos y recibirlos, libre de los malos recuerdos, de tristezas y desconcierto, lista sin porqués, ni para qués, ni dondes, ni adondes... sin condiciones, sin requisitos, ni máximos, ni títulos, ni comparaciones, ni complejos, ni distancias y  sin Miedos

Sé, confío y siento.. que pronto, tendré uno.. pronto cuando llegue a  casa.

Ahora, ya "acosté" a los pajaritos, "alimenté" a mis plantas y "miré por la ventana...

Hora de soñar...

Besos a tod@

Hoy, mi color sigue siendo el amarillo

Estos últimos días he estado viajando desde muy temprano por la mañana, lo cual me esta permitiendo conocer mejor otra parte de la realidad de esta comunidad. Nos quejamos de que faltan cosas en los centros de salud de las ciudades, y sí faltan, pero no tenemos ni idea de cómo se saca adelante el trabajo en la zona rural.

El personal de salud, se levanta como mucho 6 am, porque para llegar a los pueblos hay que hacer muchos kilómetros,  día a día, por muchos años, y yo que sentía que madrugaba cuando me levantaba a las 7, y lo peor, que pereza me daba andar por Seg. 15 minutos para llegar al trabajo.. ahora, me doy cuenta que hay otras circunstancias, y que son de la mayoría.

cuadernodeplumas

Ver el amanecer desde el coche, es bastante incómodo. El resplandor del sol  enceguece y hay zonas que se tornan peligrosas por la poca visibilidad que se tiene. En compensación está ver el paisaje pintándose de muchos tonos de amarillo.  La luz se refleja sobre la paja esparcida en el terreno o acumulada en  fardos que forman enormes paredes dispersas. Otra cosa muy linda es ver los girasoles buscando los rayos del sol. Tengo mis dudas, por que a veces parece que miran al lado contrario del sol. Tendré que ponerme a vigilarlas un día entero.

Pasando las carreteras secundarias, llego al pueblo que me toca pasar consulta, casi siempre acierto cuando programo en el GPS, Centro de la ciudad, porque las consultas se ubican al costado de la iglesia y de los ayuntamientos.
Suelen ser construcciones más o menos nuevas, salvo A. que es un edificio viejo, donde hay una mesa y silla, y polvo, ese centro, necesita ayuda.

Si tengo suerte, hay un ordenador " sincronizado" en la consulta, con lo cual hay que intentar que todas las claves del M. funcionen... y ahi empiezan las dificultades del día, la clave no la reconoce, la clave no esta dada de alta, la clave tiene que configurarla el administrativo, el acceso directo el informático, buaa. Casi siempre consigo acceder, luego de muchos minutos e intentos. El día que no puedo usar el sistema, me empiezo a sentir impotente, no registro las atenciones, y hago recetas, y recetas a mano, sin los códigos que les dan algún tipo de descuento a los pacientes. Esto de acostumbrarme al ordenador...
Una pregunta en este apartado.. hay alguna forma de configurar las impresoras para siempre... cada vez que se conecta alguno, tiene que volver a configurar la impresora.. es perder el tiempo.

Dejando de lado la parte logística, empieza la verdadera razón de que este aquí, los pacientes. Muchos entran a la consulta buscando a su médico de toda la vida, y son muy reacios a contarme sus cosas, " hasta que vuelva su doctor", y se limitan a pedir recetas. Otros, ven una cara nueva e intentan pedir todo lo que " su doctor" no les ha dado, como interconsultas injustificadas, colarme alguna analítica, o pedirme algún medicamento " que no usan desde hace mucho". En general, y gracias a Dios, hay demanda y la consulta es muy resolutiva, y bastante llevadera. Los pacientes, son muy amables, educados, y hacen muy buen honor a su denominación de pacientes.. sobre todo cuando llego con media hora de retraso, por desplazarme de pueblo en pueblo. Esta paciencia, es una característica nueva para mi, en los centros de salud de ciudad, los pacientes son más exigentes y menos agradecidos, aquí, es otro ambiente, todo fluye de mejor manera y la mayoría son parte y responsables de su salud.

Que no les extrañe, pero un día atendí a una señora que a mi parecer tenía que tener un control analítico y ella dijo que NO, que con sus 80 años, le dejara de controlar, que no quiere desplazarse, porque no quiere molestar a sus hijos con el coche, y que sobre todo, sabía que era mayor, y que su pastilla de la tensión " le funciona bien desde hace años". y, respetando la autonomía de la paciente. Le dejé irse.

 No saben, cuanto ayudan las enfermeras, los administrativos, los auxiliares, los conductores de ambulancias, se conocen tanto y tan bien a todos, son de un valor incalculable, y eso que solo me refiero a lo profesional.. ya escribiré algo sobre las PERSONAS, que voy conociendo. Son Geniales.

Mi papá quierer usar FB

Otra invitación de amistad en el facebook. SORPRESA¡¡¡. mi papá quiere ser mi contacto.. ¿Qué hacer?.
No hay ningún secreto entre nosotros, pero creo que el FB es el espacio que comparto con amigos y familiares más cercanos en edad.
Si no le acepto, se vería como que le  "rechazo", pero si le acepto, entrará en un espacio que de momento no quiero compartir con él.
¿Qué hacer? pensé varias soluciones, pero la mejor, sin duda fue llamarle.
Le expliqué el dilema que me suponía su invitación, mi padre es muy inteligente, lo entendió y retiró su invitación.
No me alegra que lo haya hecho, siento que este tema, tengo que analizarlo un poco más, y cuando lo tenga aclarado, yo le enviaré una invitación

La Tristeza de Santiago de Compostela

No tengo ganas de escribir, voy a copiar un pedazo de la letra de una Canción uruguaya, que la canta el grupo Arco Iris  del  Cusco.

 Si me voy antes que vos, si es así que está dispuesto quiero que tus noticias hablen del aire y del sol.
Quiero que siempre recuerdes, lo que dijimos un día que cada vez que te ríes, río contigo mi amor.
 Y no te olvides de algo que se adivina en la vida y es que la vida misma es un milagro de amor.
Si me voy antes que vos, si visito tu silencio no es para que estés triste, ni para ver tu dolor.
Quiero decirte mi amor, en estas torpes palabras que cada vez que llores lo sabrá mi corazón.
 No nos encontraremos, pues siempre estuve a tu lado hasta donde y hasta cuando, esas son cosas de Dios.
 No nos encontraremos, pues siempre estuve a tu lado, aunque me vaya antes es un milagro de amor

Dedicado a todos los fallecidos, a los heridos, a las familias, bomberos, personal sanitario, vecinos, policías, socorristas, a TODOS. Sois un ejemplo de Solidaridad  para todo el mundo.

La Pedriza

Que gran domingo. Es uno de esos planes que haces sin saber bien a donde te metes ni con quien. Pero ha sido un plan estupendo. He conocido La Pedriza de la sierra de Madrid, en la compañía de J. Un experto escalador.
La aventura empezo cuando comenté que quería ir a la montaña, considerando, montaña algún camino parecido al de Valsaín. J. Me dijo que podíamos ir y sin dudar, y sin recordar que toda la ropa y zapato para caminar están en Segovia; acepté.
Lo segundo fué solucionado rápidamente. Compré unas zandalias de caminar, ojo, no sirven para ir a la Pedriza jiji, me presté una gorra y un pantalón, y, listo: a la montaña.

No les voy a contar cómo es el paisaje, lo verán en las fotos. Les contaré lo que sentí y aprendí al subir todas esas rocas y llegar al Yelmo.

Yo temo a las alturas, más que a las arañas y hoy sentí miedo al intentar entrar en la Chimenea y coronar la cumbre. Me taquicardice, al ver el vacío debajo de mis pies, hiperventilé, grité que tenía mucho miedo y la frase de todas las partes difíciles :!Me voy a caer!!. J. Al que le agradezco su compañia, me dió su mano, bajó ese peldaño que no me atrevía a subir, me miró a los ojos y me dijo:"Gira, miráme y respira. Venga, no hiperventiles, que estas paralizada". A tientas, lo hice, y respirando me calmé.
¿Seguí?.. No, no pude dar ese paso antes de coronar el Yelmo.

Asumo que tuve miedo, lo reconozco y lo dejo salir siendo consciente de él.

Varios aprendizajes:
1 Subir a la cumbre cuesta. Cada paso es importante y hay que darlo pensando en lo que uno hace.
2. Mirar por donde uno vá, es importante. Hay muchos caminos para llegar a la meta. Si por uno vá mucha gente, dos opciones, les sigues y llegas al último o con un poco más de esfuerzo, vas por tu propio camino y llegas primero.
3. Confiar en el que vá contigo, es importante. Es esa mano y esa voz que son capaces de sacárte de la "parálisis" en la que te encuentres y decirte Respira!!!. Si te fías desde el corazón, todo ese miedo, se hace más frágil.
4. Reconocer que cada cosa tiene su momento, es importante. Hoy no pude tener la "foto de la recompensa". Es porque el tiempo, es más que sólo minutos.
5. No dejar de dar ese abrazo, en ese momento. Es otro tipo, al final, de miedo.
6. El equipamiento, es importante. Aprender, preveer, llevar lo necesario para el Camino, tener un plan B. Todos los comocimientos que tengo y las herramientas materiales y espirituales me ayudan a conseguir el objetivo.
7.  Me resbalé y me tambalée varías veces. Finalmente, me caí. Me dolío, pero sabiendo que tengo una meta, y sobre todo, que quedándome quieta no conseguiré nada; me levanté, me sacudí el polvo, miré las heridas.. y seguí. Ahora soy consciente de que tengo dos pies, que contro mejor el punto de gravedad, si flexionó las rodillas.. y que el caer, también es un aprendizaje.
8. El placer puede estar tan cerca, que ni lo vemos. El agua fría de recompensa a mis pies, el olor de la lluvia, una piedra que brilla y me parece única, esconderme en una cueva mientras pasa la tormenta, la sonrisa de tener una araña en la cabeza. Mira a tu alrededor, eres Bendecido, y tienes muchas fuentes de placer a tu lado.
9. Un buen café, contándole a alguien tus planes y saberte escuchada, es importante. Hablar con integridad, ser congruente entre lo que se dice y se hace. Respétarme y respetar otros puntos de vista.
10. Llegar a "casa", y recibir un abrazo, es importante. Ceci, "piensa si es eso lo que quieres, y búscalo". Nada llega a la puerta; miento, si llegan, las cartas.
11. Aprender a compartir lo que sientes.

Como ven, ha sido un paseo sin desperdicio.

Deseo  que tu llegues a coronar, tus metas.

Mi propio Hito, mi pedacito de la Pedriza.

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Una gran ciudad

Hoy he despertado en una gran ciudad.

Gran Vía. Madrid Blanco y Negro. DAlvarezM.

Es grande no sólo por su tamaño, sino también por su historia.
El calor ahora mismo es asfixiante, desearía un poco de aire acondicionado, ese sería el único motivo que me haría ir al trabajo.

Había olvidado lo temprano que se despierta la gente aquí, lo rápido que caminan, la velocidad de los coches, las imprudencias al volante y la impersonalidad del autobus. No sé si solo a mi me pasa, en mi ciudad pequeña, saludas al conductor, y te responde, aquí saludas, y se te queda mirando. Debe sonarle extraño el saludo, no sé.

Echo de menos la sensación de cercanía que tiene la naturaleza cuando estoy en la otra casa, aquí alrededor solo son autopistas, bloques de cemento, y al fondo, más autopistas. En mi otra ciudad, abres la ventana y ves un río, una montaña, una pequeña carretera, algunos coches, parece que salir al campo, es como salir a la compra, está todo muy cerca.

Porqué la gente de aquí me parece cansada, como "enrutinados" sé que no existe la palabra, pero están tan metidos en sus rutinas: horarios de autobuses, de trenes, de entrar, de salir, de comer, que no es que no me guste el orden, pero es como que aquí todo es menos flexible.

Tristemente, hoy pude ver a los ojos, sólo a un bebe que me hacía adios desde su cochecito, el resto de los pasajeros, estaban con el teléfono, el libro, la tablet, el reproductor, etc. atrapados en ello hasta que la voz que anuncia la próxima parada, los hace reaccionar

Me incluyo en eso de mirar el móvil, desde que me puse una línea de internet, cada momento que puedo miro el correo o el facebook o twitter, al ver a mi alrededor y ser consciente de ello, veo que estoy perdiendo  la oportunidad de hablar con el de alado, de sonreír a otro pasajero, o simplemente de mirar por la ventana, me dedico a leer apresuradamente cualquier mensaje, muchos no son para mi, son de los contactos o es publicidad, o cualquier otro que daría lo mismo  leerlo hoy que mañana, y aún así, la necesidad de verlo hace que deje todo lo demás.

¿Por qué me miraban?

Era uno de esos lugares en los que todo brilla, cada cosa se parece al oro, a la plata con adornos como piedras preciosas,  Las personas de alrededor, arregladas como en las revistas y retocadas con todo tipo de artilugios, colores, maquillajes y ropas.

Para entrar, atravesé unas enormes puertas, con sistemas de seguridad y un guardia, me miró fijamente, yo también, no supe en ese momento el porqué. Entré y me deslumbré por todo lo que había en cada pasillo de ese enorme sitio. Lo que veía me era nuevo, incluso los ruidos, risas y comentarios, que oía, Parecía otro idioma. Me sentí lejana.

Seguí, miré uno a uno en cada mostrador: relojes relucientes, joyas con cristales, pulseras, pendientes, anillos, cosméticos, un sin fin de ellos. De los techos colgaban letreros de "ofertas" por doquier,  me asomé a verlas, no creí que ese precio era de oferta, y no porque comprar algo de esos precios no deje de ser un capricho, que me puedo dar, sino, que es poco útil para mi, ahora.

Hasta siempre casa, del camino.

Ayer terminé de mudarme.

La casa donde vivía estaba en una cuarta planta, tenía las comodidades básicas que nos permitieron a " La Condesa", "Ed" y a mi vivir ahí tres años y medio.
Desde la ventana de mi habitación podía ver el río Eresma, que me producía cierto escalofrío cuando venía demasiado rápido  y turbulento en invierno, aunque el susurro de sus aguas por las noches, permitía que conciliara el sueño, como mecida por sus aguas.
En esa casa, pasé muy buenos momentos, visita de mis padres, visita de amigos cercanos y lejanos, comidas de compañeros, discusión de casos clínicos o preparar sesiones, cotilleos del trabajo. También momentos tensos, no coincidir en gustos, no hacer los deberes a tiempo, algún que otro enfado, y aumentos de tono de voz, pero conseguimos mantener, en la medida de lo posible, eso que acordamos desde que nos conocimos: "Lo que pasa en casa, se queda en casa".
Ayer, luego de una tarde intensa, de verle; de limpiar y dejar todo presentable, llegaron los dueños, y el futuro ocupante de la casa, el hijo de la pareja. Entregué las llaves y antes de cerrar la puerta, miré hacia el salón, el pasillo, ese espacio, esos colores y cuadros y flores, esa casa, y me despedí de ahí, agradeciendo todos los malos y sobre todo los buenos momentos. Saben que me emociono, no pude dejar de echar una lágrima al cerrar la puerta, y detrás de mi dejar una etapa importante de mi vida, una etapa llena de aprendizajes.
Sujeté la bolsa que llevaba con los últimos libros, acomodé el regalo que no le pude dar a " la Condesa" porque no nos despedimos, baje el ascensor, respirando hondo, desde el corazón, rumbo al coche.

Por la ventana salieron Ch. su hermana y sus padres, los gitanos de la tercera, me despidieron con un " que le vaya bien" en su tono de voz peculiar, ahí salio corriendo A. " mi vecina de los gatos", diciéndome que no me podía ir sin despedirme, le dije que esta tarde iría a verla, y charlar, que no tenía mucha fuerza para despedirme ayer, llevaba muchas emociones encima. Hoy la iré a ver.
También me dijeron adiós por la ventana, las otras vecinas de la cuarta planta, y don J del primero y con todos esos buenos recuerdos, de personas que me acogieron en su bloque, me despido.
Echaré de menos esa casa, y a pesar de los malos ratos, el estar con mi compis, los que no vi para despedirnos.

Español de una Peruana en España.

Era la primera vez que salía de casa por tanto tiempo, la aventura de los 25', recuerdo cuando llegué al aeropuerto estaba muy emocionada, hasta que al abrirse las puertas donde la gente espera a los viajero, a mi no me esperaba nadie, y comprendí que sí, estaba sola, lejos de casa. Había que sujetar bien las maletas, mirar las señales del metro y seguir experimentando.

Los problemas que me  dio el idioma al inicio fueron varios. El día que llegué fui  a la Plaza Mayor, eran las nueve de la noche y había luz, eso de por sí me parecía demasiado raro, se me ocurrió pedir una gaseosa en una de las terrazas de ahí, y el camarero ( mozo para mi) se apareció con una bebida blanca, que para nosotros es agua mineral con gas,  y para el camarero lo que yo le pedía se llamaba refresco que no tiene nada que ver con lo que es un refresco en mi país.

Le dije deme entonces un jugo, y me miró, extrañado, pensé que me tomaba el pelo, pero entendí por su mirada de que no nos entendíamos, así que recurrí a la marca comercial: una Coca Cola, y él repitió: " ¡Un refresco!".

La palabra Bar, produjo en mis padres una preocupación adicional a mi lejanía. Los compañeros de la escuela, solíamos ir "al Bar" por las tardes al terminar las clases, generalmente me tomaba un café... si, eran esos tiempo :), 

Coincidió que mis papas me llamaron una de esas tardes: ¿Donde estas? - En un bar. -Ah, ¿tan temprano? - Si, aquí los bares están abiertos desde temprano - bueno hijita, cuídate, y no te quedes hasta tarde (eran como las 5 de la tarde hora de España). - Si mami, no te preocupes, ya me voy a casa.

La cultura del bar, me llamó mucho la atención, el bullicio, el lugar del barrio, el sitio del cotilleo, el lugar de encuentro. Me gustaba ir con los amigos, desconectábamos de lo académico y aprendía un poco más de esta nueva cultura, y de sus nuevas palabras. Me llamaba la atención la decoración del lugar, carteles de muchos colores, todas de toreros, supongo famosos de Madrid y de España, algunos tenían mujeres vestidas con trajes de Sevilla con muchos colores. Lo único que me disgustaba del lugar, era que al entrar lo primero que se veía, era la cabeza de un pobre toro.

Las Torres Kio, !!se me han movido!!

Estoy nuevamente en Madrid, caminando por la Avenida de Asturias, la primera avenida donde viví cuando llegué a España, la primera en la que alguna vez divagué.
Por detrás de los bloques, está el parque que atravesé muchas veces rumbo a la Escuela, tantas con L. y otras tantas con mi nostalgia por está lejos de casa. Viví ahí por cuatro meses, al inicio me daba un poco de miedo por los grafitis que hay en los portales, el bar de la esquina de la casa, y la poca iluminación en las noches. A medida que los rostros se me hicieron familiares, ese miedo pasó y me sentí, una extranjera, pero ya no una extraña.
Los domingos, empezaba el bullicio en la avenida muy pronto, era el día del Rastro, parecido al baratillo que tenemos en Cusco. Un mercadillo en la calle, se ponen muchos puestos de venta de diferentes cosas: ropa, alimentos, frutas, cosas de segundo uso, alguna antigüedad, telas, carteras, libros, "pashminas", cosméticos, zapatos, y todo lo que se pueda vender. Llama la atención el tono y acento de voz de los gitanos cuando ofrecen sus productos.
Me gustaba mucho ir a los puestos de las antigüedades, a ver si ese domingo, si traían alguna muñeca antigua, pero la mayoría de veces, eso no pasaba. Así que regresaba a casa con la bolsa de la fruta, planeando mi nueva tarea para la escuela.
Recorrí esa avenida, muchas veces, a media tarde con el buen tiempo, desde la gasolinera hasta la Plaza Castilla, y almacené en mi memoria cada portal y garaje que dejaba al pasar, sabía cuantos parques había y cuánto me demoraba en hacer todo el recorrido. Recordaba que para llegar a la Plaza Castilla, tenía que pasar por debajo de las Torres Kio, con esa sensación de que un día se me caerían encima, o se tocarían una a la otra, a la izquierda veía el depósito del agua, y en frente, la Castellana... y esa imagen ha estado en mi mente, estos  años. Hasta Ayer.
Quedé con un muy buen amigo en Chamartin, entonces salí de casa considerando los 17 minutos que me demoraba en llegar desde "casa" hasta la estación, pues, llegué tarde, no fueron los 17, fueron 21 y ya me esperaba. Es que C: !!eres demasiado puntual¡¡, gran virtud por cierto.
Pero lo extraño de la tarde, fue que a medida que me acercaba a la Plaza Castilla, me sentía perdida, no veía a las dos Torres Kio, veía solo una y me acercaba por uno de sus lados, ¿Se me han movido las Torres Kio?, ¿Qué ha pasado?.

Hombres...

Queridos amigos, primos, sobrinos, y demás chicos que me leen:

Las mujeres, no pensamos como Uds, por algo genéticamente somos diferentes, y por algo nuestros roles sociales también lo son. No tiene que ver con el machismo ni el feminismo, creo que ambos tenemos derechos y deberes y debemos respetarlo. 
Me refiero a los sentimientos... ¿Porqué se les hace tan difícil ser sinceros?, es más caballeroso y se agradece que digan: no te quiero o Me siento ....( menos, más, incómodo, avergonzado, ridículo, etc) a tu lado o Me he enamorado... pero a su debido tiempo. No ir coqueteando con cuanta musa se pasa por delante y hacernos sentir que tienen algún interés por nosotras, para que en el momento menos esperado; se vayan con otra que no "Da tantos problemas"... 
¿¿¿Problemas??? no creo que sea un problema el pedir respeto, atenciones, cuidados, que nos traten como una igual, que somos profesionales, inteligentes, guapas y además buenas personas... no se dan cuenta que por el miedo que tienen a no tener el control, se pierden la compañía de una mujer de verdad, antes de mujeres que, sin menospreciar, sientan que siempre podrán controlar. No dice el dicho, al costado de un gran hombre, hay una gran mujer, pues.. porqué no se esfuerzan y aspiran a eso, y no nos hacen sentir como "fracasadas" cuando los que fracasan en no saber querernos son Uds.

Ahhh otra cosa, esa escusa: el problema soy yo, no tu, porqué tu eres ...( todas las maravillas del mundo).. es cierta, porque realmente lo somos, tal vez es un error que lo dudemos por momentos, pero sabemos que lo somos. Así que cuando lo digan, que no sea como escusa de no decir: me voy con otra... que se les nota cuando mienten... y a la larga nos reímos mucho cada vez que lo recordamos.

A los chicos, que sienten que sus esposas, novias, hermanas, enamoradas son " sus compañeras" sigan tratándolas así, siéntanse orgullosos y felices de la mujer que va a vuestro lado, cuiden de ellas, ayuden en todo lo que puedan, sonrían, sorpréndanlas con mucha frecuencia (un beso robado, una flor, un frase de poesía, una llamada con una canción) sean detallistas y cuiden sus relaciones y sus amores. 

También les pediría que se esfuercen en educar a vuestros hijos e hijas, en sus deberes y derechos, si les ven ser unos HOMBRES, seguro serán IGUAL DE HOMBRES, y las hijas no aspirarán a nada que no se les parezca..

Discurso de Despedida

Buenas noches, primeramente decirles que me gustaría que mis padres y hermano estuvieran aquí. Gracias a ellos, y sin duda, también a mi terquedad y algo de suerte he podido dedicarme a ser médico y emprender un largo viaje por tierras lejanas a mi patria.  El tiempo ha pasado y el 20 de mayo ha llegado. 

Hoy,  día de “nuestra despedida”, echo de menos a Juan Pablo, que por motivos laborales no está aquí. a Carmen que tomó otro rumbo, José que nos acompañó poco tiempo. También, a los adjuntos y enfermeras del Segovia I, el centro de salud donde he estado y del Segovia III.  

No ha sido un camino fácil, no han faltado tropiezos y resbalones, y estos últimos meses momentos de incertidumbre y toma de decisiones, aún así, no cambiaría ni un momento del tiempo que he pasado con Uds.: mis co-Rs, mis "compis" del hospital, los adjuntos, las enfermeras,  personal administrativo y todos los que han contribuido en esta etapa de mi formación. Quiero aprovechar este momento, no sé si es el más oportuno, pero no veo otro, para agradecer especialmente a Serafín, por su tiempo, paciencia y buenos consejos, una buena parte de esto, lo conseguí con Tu Ayuda, Gracias.

Quién diría que viviría en España, en Segovia. No niego que el inicio es muy duro e incierto, pero reconozco que me he sentido muy querida, cuidada y acogida por todos aquí. Me ha costado acostumbrarme a “tutearles”, entender “segoviano”, y aprender alguna jerga, todo parte de mi aprendizaje. Gracias.

He escrito este discurso, con unos pañuelos al lado, lloro de emoción, que lo sepan. Estoy muy feliz por conseguir esta especialidad, no me veo de otra cosa que no sea de médico de familia. 

El camino sigue, no será fácil de aquí en adelante, pero me siento preparada para afrontarlo, algunos no lo entenderán, otros no lo valoraran, dudaré y muchas veces me equivocaré, sin embargo tengo maestros que sabrán guiarme y si es necesario, enderezarme y hacerme volver al cauce.  

Como dijo Mario Vargas Llosa “Al Perú yo lo llevo en las entrañas porque en él nací, crecí, me formé, y viví aquellas experiencias de niñez y juventud que modelaron mi personalidad, fraguaron mi vocación, y porque allí amé, odié, gocé, sufrí y soñé”. Saben que en Cusco, en las montañas, tienen una casa, y no es un decir, espero que sea una realidad y me visiten ahí.

No me despido, “siempre hay tiempo para unas penúltimas”, todos los motivos son importantes y todos los lugares serán especiales.

¡¡quiero dormir!!

Ángeles del sueño, Hipnos desde Grecia, Sommus desde Roma, acudan esta noche a mi cama, quiero dormir sin despertar. También llamo a los Baku japoneses, para que lleven lejos mis pesadillas y a Morfeo, que alejé los ruidos de mi cabeza. Finalmente, pido a todos mis amigos, que no envíen mensajitos a media noche... Gracias a todos, dulces y largos sueños.. hasta mañana.

no sé que hacer

ha estas alturas, debería poder decidir sin tener tantas dudas en el futuro,

fuentes de motivación...Dr. Gérvas

Estimado Dr. Gérvas y Dra Mercedes: estoy a dos días de terminar mi especialidad de Medicina familiar y comunitaria y estoy FELIZ. Hace cuatro años, no sabía bien a lo que me metía, los vi a Uds, en Buitrago, conocí vuestro centro de salud y pensé que no sería mala idea hacer la especialidad, pero la incertidumbre del qué haré, cómo sera, y el para qué... me hicieron pensar al inicio en dejarlo y hacer alguna otra especialidad " más comercial" que la nuestra. Error... en cuanto inicie mis actividades en el centro de salud, me sentí en el mejor lugar, salvando las diferencias, era atender pacientes, conocerles, ser sus consultores tal cual lo era en mi pueblito en los Andes, cuando empecé a trabajar. Soy Feliz, porque me gusta lo que hago, y porqué volvería a hacer esta especialidad, tan completa, atiendo personas, no órganos, entiendo algo de todo, lo justo para resolver las dudas que en el "hospital" nadie resuelve. Estoy feliz aunque algunos crean que la AP es "sólo hacer recetas" sin considerar que vemos el 80% de la población. Agradezco a todos los médicos del hospital de Segovia, por todo el tiempo que han dedicado a mi formación, unos más que otros, como en todo lado, pero considero que ha sido una responsabilidad personal el aprovechar el tiempo, y así considero que lo he hecho. 
Agradezco a todo el equipo de AP, a mi tutora, a mi enfermera, por sus conocimientos, y los diferentes puntos de vista, a los compañeros celadores, auxiliares, administrativos, enfermeras, médicos y a la "jefa" por hacerme sentir "como en casa".
Dr. soy Médico de Familia, sé que tengo un largo y duro camino por delante, pero me siento preparada, sé que en Perú, será como que no soy especialista, pero no importa, porque mi atención si será especializada hacia mis pacientes. El sistema de salud, decidirá si me contrata, en Perú como MF y en España como extranjera con MIR.
un gran abrazo, gracias por escribir y compartir sus artículos y por demostrar ese ímpetu y esperanza en lo que hace... es una importante fuente de inspiración para mi. 
un saludo
Cecilia

eran las 3 de la mañana....

y vibró el móvil, !!!ohh no¡¡¡, no me gusta que me despierten, no hoy que por primera vez saldré de Segovia en coche, no!!!. inmediatamente, me traslado a mi casa, ahí son las 10 de la noche... malas noticias? novedades?. Miró apresurada el mensaje. Es en FB, y me tranquilizo, no puede ser tan urgente. Quién me escribe a esta hora!!!!! Parpadeo un poco más, me doy tiempo de encender la luz de la lampara y de incorporarme un poco, ya he estado toda la noche intranquila por los kilómetros que me tocaban hacer hoy y el ir a un servicio nuevo... el móvil, que me disperso.

Una frase: Ceci: ahora somos amigos de Fb jajaja, .... Era Marco un amigo de la infancia, estudiamos en el mismo colegio, es mi mayor!!! pero no estamos viejos jajaja, vivíamos en el mismo barrio, y empezamos a vivir ahí cuando teníamos que ir a por agua a modo de jugar, cuando nuestras casas eran de adobe y podíamos jugar en el aeropuerto, montar bici o hacer volar cometas. La época en la que para ir al cole, teníamos que "trepar" al bus azul, y de cuando en cuando abrir la puerta de atrás para poder llegar a tiempo. Puntuales al extremo, otra influencia de nuestros padres... a veces demasiado exigentes, eso parecía en ese entonces, ahora, se cosechan esas exigencias. El único que era todos los años excelencia era su hermano, nosotros, del quinto superior.. o no? 

Pues, sí, la familia de Marco al igual que la mía, es una nuclear, papá, mamá, hermanos y unos Ángeles en el cielo. Muchas coincidencias, nací en la misma fecha y en el mismo lugar que su padre, por cierto, hasta hace unos años, tenía que llamar yo primero, sino, no valía el saludo jijij. Nuestras mamas, nacieron el mismo día, que recuerde, el mismo año, en el mismo departamento, las dos " niñas de la casa" somos médicos, los chicos: odontólogos e ingeniero. El mensaje me hizo recordar, de forma fugaz, pero muy intensa a los compis del colegio, algunas travesuras compartidas, la verdad que me hubiera gustado hacer más, pero era un poco "cuadriculada" en eso, que conste, menos que ahora. jiji. 

En ese recuerdo vi a nuestros padres: Pepe, Ely, Antonino y Elenita, el ejemplo de la tolerancia, el respeto, el esfuerzo, la amistad en lo bueno, y sobre todo en lo malo. Cuando pienso en ellos, veo como un amigo puede ser tan necesario como un hermano, cómo una amistad sincera, perdura en el tiempo, el compañerismo que tienen ellos, me fascina, creo que me da un poco de envidia, de la que lleva a querer lo mismo o por lo menos algo parecido. Recordé fugazmente, sus fiestas de cumpleaños y de Año Nuevo, todo el preparativo y la alegría con la que son capaces de superar las dificultades. Hay¡¡ nuestros padres, que como me dices en el mensaje: " Debo reconocer que todo esto no sería posible sin la ayuda de mis padres. Lo único que hice fue aprovechar las oportunidades que ellos pusieron en mi camino, a ellos les debo todo", al igual de lo que me pasa a mi. 

Van pasando los años, no sé si estar lejos de ellos nos está privando de compartir un tiempo valioso con ellos, pero que este tiempo ahora, hace que nosotros crezcamos como personas y como profesionales. Sé que aunque nos extrañan, están felices y muy orgullosos por sus hijos, y sobre todo, y supongo que lo pensamos los 5, estamos muy orgullosos y agradecidos a ellos. 

nos persiguen... !!corre Princesa!!

....Y al abrirse el suelo, caímos en un gran patio de flores, eramos muy pequeñas, yo, del tamaño de la princesa, y mi muñeca del tamaño de un llavero. Los senderos recibían sombras de las violetas, los girasoles y tulipanes, caminar era muy fácil, la princesa me guiaba... no había fin. Sonó a lo lejos "With or whithout" y percibí el vuelco de su corazón, miró intensamente a todos los lados, buscaba a alguien, luego me miro fijamente y mando me quedara quieta y en silencio. ¿Porqué esa melodía la transportaba en el tiempo?... no sé cuanto dura la canción, pero parecía eterna en sus ojos, se balanceaba de lado a lado, con los pies en el suelo, mirando al cielo, no quería que terminará, y así seguiría con ese brillo en los ojos...... cuando un ruido, irrumpió nuestra quietud y de un brinco empezamos a correr, ella tomó mi mano y atravesaba rápidamente todos los tallos y las hojas de las flores, yo no podía respirar por la velocidad, ella, no sentía cansancio y seguíamos. Nos persiguen...¡¡ corre princesa.. corre!!. No había tiempo, ni fuerzas para preguntarle el porqué de la huida. Se oía como los truenos cuando hay tormenta, uno tras otro y cada vez más cerca, y al mirar atrás, yo no veía nada y el sol brillaba. Quedaban detrás las flores, y empezamos a pisar arena y alrededor..arena, arena y más arena que se unía al cielo en el infinito... sentía que ya no estaba viva, la princesa soltó mi mano y al ver que me desvanecía, se acercó a darme un poco de agua y tocarme. El ruido ese, como los truenos, también seso y una gran sombra empezó a cubrir nuestras cabezas. Sus ojos se cerraron y nos abrazamos, ella tenía miedo, y yo curiosidad. Ahí, a nuestro costado, estaba ese ser, con capa y pelos largos haciendo sombra por lo grande que era, caminaba con cuidado para no pisarnos. Vi sus ojos negros, su piel blanca medio cubierta por su barba, unas gafas negras también, con marco negro como para dar más miedo, zapatos enormes, sin tacón y gruesos cordones, camiseta a rayas que le llegaban a medio muslo, a juego con sus pantalones que se arrastraban por el suelo. Se arrodillo a nuestro costado, la princesa no le miraba, seguíamos abrazadas. Cuando me atreví a verle, imaginé que algo horrible pasaría, considerando el aspecto tenebroso que tenía. Nos dio un empujón y nos separamos, ella le miró sin decir nada, él rápidamente metió una mano al bolsillo. Esperaba que sacará, una espada, un arma, un golpe, un grito, o peor que se robaría a la princesa, o a mi muñeca.. y no!!! el negruzco grandullón, de barbas y pelos largos ...Sacó una rosa que entregó a la princesa, y para mi...a mi me regalo una sonrisa perfecta. Los caballeros pueden vestir como quieran...

Encontré a una princesa

Ya era medio día, y la tristeza seguía dentro de mi. Terminé de despedirme de los amigos y salí con los abrazos y los besos en las manos. No sabía a donde ir. No sabía que quería hacer... caminé por debajo de un parqué de geranios, podía ver las raíces de los árboles, la casa de los conejos, los surcos de las hormigas, ahí oía los pasos de los niños, el sonido de las ruedas de las bicicletas, a lo lejos alguna sonrisa, y seguí caminando. Había luz que se escurría junto al agua que humedecía todo, cada gota era un prisma de mil colores, y a la inversa de arriba, debajo era todo muy luminoso... seguí el olor de la tierra húmeda por la lluvia, saltando pequeños riachuelos, atravesando manantiales transparentes hasta que me topé con un muro de piedras, no podía trepar, era una viga o una columna, no sé, de lado a lado no había por donde ir, no creí que las palabras mágicas podrían abrirla, así que me apoye para pensar y.., empecé a subir.....una galería de piedra, muy fría, muy rugosa, muy silenciosa, subía sin límite, era oscuro... tenía miedo, pero no podía detenerme, sujeté bien mi muñeca y seguí el viaje. Luz, un poco de luz, se detuvo el ascensor, no podía ver nada por el brillo, no sé cuanto tiempo viaje por la galería, no sabía si estaba arriba o al ras del suelo, pero había luz, una ventana en la pared, era circular con una cruz encima, la habitación era redonda, con 12 lados lo cual hacía que la acústica sea especial y fantástica, el techo era como una cúpula llena de flores negras y rojas, crecían del revés. El suelo, tenía azulejos de colores amarillos, verdes, azules, era poco práctico, pensaba que ahí haría mucho frío en invierno, y mucho calor en el verano, pero aún no sabía donde estaba... me asomé a la ventana , estaba alto pero solo veía el cielo, ¿Dónde estaba?. Extrañamente no tenía miedo. puse a mi muñeca en el suelo y me senté con ella. Tendría que despertar del sueño. toc toc, pasos? una puerta? el techo? toc toc toc, cada vez más cerca, se oía por los 12 lados de la habitación, miraba y no sabía por donde venían.. toc, toc, toc, de pie, miré el borde de la ventana... una llave? si no hay puerta. ¿Para qué una llave?. toc, toc, toc, toc...y apareció una pequeña con cabellos marrones, largos, lacios, su vestido del medioevo, como el de mi muñeca, más bonito, más antiguo. Llevaba sombrero, sus zapatitos de charol, pantis a juego... se deslizó desde el techo, entre las flores y me sonrío... Ohh!! era una princesa, más bonita que las muñecas. Nos miramos, no decía nada, sonreía, supongo de ver mi cara de asombro, cogió a mi muñeca y la miró sonrosada se parecía mucho a ella. Me tendió una manita, tibia, suave, pequeña... yo con la mano húmeda y gigante alcancé a darle mi dedo meñique y lo apretó con fuerza. Tomó la llave y abrió el suelo....

esos seres mágicos.

¿Cómo empezar a describir esos poderes mágicos?. desde la primaria, cuando estudiábamos juntas, y decías: está pregunta entra en el examen, y así era. cuando empecé a hacer travesuras, y decías: no te subas ahí... y al instante estar en el suelo llorando por desobedecer. o ese poder de decir: abrígate.. y en 24 horas estar con un catarro. Cómo puedes saber que ahora mi habitación está desordenada?, cómo sabes que estoy triste con solo oírme? o peor aún, con solo soñarte conmigo?. Cómo puedes hacerme la llamada en el momento en que no siento nada y necesito energía, ese minuto especial que solo tú sabes llenar?, Cómo puedes pillarme cuando no como, o cuando no he dormido bien? Hay querida mamita, cómo es ese tu poder mágico de hacer que siempre me sienta especial y muy amada cuando me escuchas, me aconsejas, me hablas, te sonríes, incluso cuando te pones seria o me regañas. Hay mamita querida, cuánto te extraño, aunque en muchas cosas no coincidimos, en la más importante siempre estaremos de acuerdo: Te Amo y siento que tu a mi. Pido cada día por ti, por mi Mama Grande, por mis tías, primas, amigas, sobrinas, y todas las mujeres que han sido y son parte de mi vida, que tienen la Bendición de ser madres. Personas luchadoras, ejemplares, no solo excelentes mujeres, sino, excelentes profesionales. Mujeres que saben salir adelante en contra corriente a muchas ideas que persisten en el entorno, mujeres que siguen soñando aunque para otras no exista ninguna esperanza, que se levantan temprano, que no se cansan, no desmayan, no se rinden. Este es el día de la Madre, pero vuestra esencia trasciende en el tiempo, por meses, años y en las vidas de nosotr@s, vuestr@ hij@s. Gracias!! Cecz

noches lejanas

En el silencio infinito de un pueblo, rodeada de historias y acuerdos, papeles que ya no son, que pronto no estarán. Desde este lugar, pienso en que ser viejo, es una bendición, si te sientes acompañado. La vida es más frágil que la luz de una vela, dice mi padre. Ahora, solo quiero ser consciente de donde estoy, de la luz que se cuela, de respirar, tal vez soñar y si se puede, mañana despertar... Dulces sueños.

La noche de las mil y una historias

Esta noche, de mil y una historias, de personajes fantásticos, de una ninfa atrapada en la lágrima de una princesa a la que le bastó con recordar su casa, su colina y sus tierras para llorar y liberarla. Está noche donde los duendes están en los libros, protegiéndonos de los truenos, donde por las noches llamamos a los guerreros cuando tenemos miedo, sobre todo a ese grande, mágico, y gran super héroe que suele ser nuestro padre. Esa noche perfecta, con nieve, en abril, en la que el frío nos recuerda a ese contador de cuentos, en su colina, alimentando el mar de historias que llegan hasta nosotros. Esa, en la que un abuelo da consejos a su nieto de cómo preparar la argamasa de los cuentos: agua, arena y cal, le enseña los trucos de un buen narrador de cuentos: poner el corazón, agudizar el ingenio, hablar alto, claro y pausado, mirar a los asistentes, y siempre siempre, contarlos de noche, cuando la gente se une, cuando la luna ilumina a todos, y nos hace iguales, uniformes, humanos. Contar de noche, cuando cansados de todo el trabajo del día, pensamos que mañana será mejor, cuando llegamos a casa y sólo queremos, cerrar la puerta y con ello, dejar todo.. todo.. fuera y quedarnos en casa. Esta noche, hubo cuentos de viajes, de amores, de desamores, de abuelas que luchan por que nos comamos una sopa de fideos... y eso que " el médico dijo que era malo", de ogros, brujas y lobos feroces que son espantados por un hermoso gatito, Sinfu¡¡, de abuelos que a pesar de los años, miran a altas horas de la noche... eso que los niños no deben ver, y que luego buscan a las abuelitas.. que ni se enteran de lo que pasa, que una caricia, parece un estorbo; un beso parece un escupitajo; una sonrisa, parece una broma; un te quiero, suena lejano; y que un hasta mañana, podría ser, un hasta siempre, y así.. más y más cuentos. Al final, los narradores, celebramos lo que fue la noche mágica de los cuentos, comimos, reímos, y luego bailamos... pero ohhhh yo vi a mi príncipe ( ni azul, ni de colores.. de blanco) con su fiel escudero... recuerdan.. ese que me dijo que " no me quería", pues lo vi. Lástima que no pude saludarles, me dejaba mi carruaje..( Servicio de autobuses, para ser más exactos, "Buhos"). Legué a casa, y después de mucho tiempo, empecé a distinguir: el maravilloso cielo, lleno de estrellas.. la hermosa luna, casi llena, con sus reflejos, los faroles que reflejados en los coches, parecen vibrar con el aíre, pude ver mi reflejo en el cristal, pequeña, ingenua, solitaria y soñadora Ceci, sin príncipes, sin hadas, sin sapos, ni brujas ni ogros, sola_mente Ceci.

¿De qué color es la tristeza?

Qué rápidos pasan los días, las noches me están pareciendo más largas.

 La rutina diaria, es como más pesada, más monótona, menos estimulante y ligeramente más aburrida. 

Mis actividades se están terminando... los cuentos, la cate, el deporte, con lo cual cierro círculos que he construido con tanto cariño, donde he compartido con muchas personas, adultos y niños, tantos buenos momentos, bonitos recuerdos. pero insisto, siento que el tiempo pasa demasiado rápido, no me da tiempo de vivir mi tristeza. 

¿Es que no hay tiempo para los sentimientos?,

Sea cual sea su origen. La tristeza es un sentimiento, y quiero vivirlo sin prisas, sin pensar en que las personas que me ven, tienen que ver una sonrisa, quiero vivir mi tristeza, darme tiempo de llorar, sin pensar en que se hinchan los ojos, y así no se puede ir a la calle. Quiero tiempo para estar en mi cama, todo el día, muchos días, sin pensar que tengo que ir a trabajar y estar "presentable". quiero dejar de comer, mejor.. comer solo lo que me apetezca, sin pensar en que me dirán: Estás así.. o asa.

Quiero vivir este tiempo con calma, saber a qué se parece la tristeza.. a lluvia, a frío, a viento, a tormentas, a murmullos, a quejidos, a suspiros.. 

A mi me parece la nieve, si, es como la nieve: blanca,  un color uniforme, como lo uniforme que se quedan las emociones cuando uno esta triste; gélido, cómo cuando te tocas la piel, y te dan escalofríos; frágil, cómo cuando una canción, un sonido, un coche, hace que llores y llores; peligrosa, como el hielo que envuelve el corazón, dejando solo espacio para latir, sin sentir.  

y a que huele? quiero tiempo para saber a que huele: a flores, a musgo, a campo, a lluvia en la tierra, al río, a mucha gente, a perfume especial... 

A mi me parece que huele a húmedo, ese olor de las cosas que no se han podrido aún, pero que no están bien, el olor, verde como la hierva, pero que se come las cortezas, un marrón como la tierra, pero que invade los árboles, el olor de la mezcla del agua con el sol, lo único para sobrevivir. 

Quiero tiempo para vivir mi tristeza por que es una emoción, que nos desgastamos viviendo y buscando la alegría, pero no reconocemos esa otra parte... que creo, es saludable, vivir, en cierta medida y en ciertas ocasiones, como esta.

Para ti.. ¿cómo es, a que huele? 

Reivindicando mi tierra

Sra. Embajadora: es cierto que en Cusco, sino estas alerta, te quitan tu cámara de fotos, lo que pasa en todas las ciudades importantes del mundo, si vas tonteando, te roban... Es cierto que en Cusco, te da mal de altura, osea SOROCHE, se pasa mal, cefaleas, vómitos, etc. como cuando uno bebe de más en cualquier parte del mundo.
Es cierto que Machupicchu, es una MARAVILLA DEL MUNDO, aquí, no se secuestra a nadie, aquí ENCANTAMOS a la gente, Acogemos al turista como un amigo, le ofrecemos toda nuestra ayuda y nuestra cultura. Aquí se puede caminar por las calles y no hay porqué ir armados como en otros países del mundo, no hay tiroteos, no hay asesinatos en masa.

El Cusco, acoge, encanta, enamora, maravilla, fascina, cautiva y te deja " sin aire", pero NO SECUESTRA!!!!

Frases dirigidas con amabilidad a la embajadora de EEUU que advirtió a sus ciudadanos de una amenaza potencial de secuestros en el Cusco. sinceramente ridículo!!!.

el cinco de abril

Como es el tiempo.. El día 5 de abril estaba tan feliz, tanto tanto q agradecí a Dios.. Baile, me reí, abrace, bese, sentía que todas las personas a mi alrededor eran felices.. Pero veo q eso no era así... ¿cuáles son los grados de felicidad?: total, parcial. De corta, de larga duración.. Alguna vez nuestros sentimientos serán como los de antes, será q la felicidad cambia con la edad? De adolescente ver a esa persona.. Producía mariposas.. De adultos? Tiene q ser así?. Se puede querer a muchas parejas de la misma manera, con igual intensidad, con los mismos detalles?, o será que despuès de terminar cada una de ellas, nos transformamos, evolucionamos, aprendemos otras formas de amar, de expresarnos, de sentir, maduramos... No sé. Vale la pena seguir buscando "mariposas" o será q voy cambiando y ahora, aunque las sentí, encontre muchas màs cosas, otros sentimientos: compañia, complicidad, abrazos de verdad, y otras mil clases de abrazos, sonrisas, cariño, esa sensación de contar con alguien... Eso ahora, es, era, lo más importante. No las mariposas de la tripa, porque eso desaparece, cambia. Por buscar la felicidad se hacen muchas cosas, renunciamos a muchas otras.. Y q pasa si solo desearamos ser, queridos y querer aunque no sea en la misma medida? Eso es justo, injusto?.. Yo hasta hace unos días era, fuí, soy.. Completamente feliz..